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小舅子結婚兩年了，真是讓人不省心，兩口子經常吵架。這次兩人又打了起來，還要鬧離婚，一大家子人都去勸架。他老婆哭得是淚流滿面的，哭訴說：他說過不抽煙的，你們看這滿地煙頭。小舅子也火了，然后怒吼道：你天天打麻將還有理了，我心情不好抽幾根煙怎么了？老丈人點了一支煙：小明啊，你就別惹你媳婦生氣了，你看你的臉都被打腫了。

小明去外地出差一周回家了，走到小區樓下就看見老婆剛好在陽臺上搖晃著喝紅酒，于是他偷偷上樓按響了門鈴，想給她個驚喜。門開了，老婆站在門口愣了一下，然后說道：你有沒有發覺什么？小明錯愕了一下，老婆大喝一聲：你竟然沒發現我換了洗發水，分手吧！小明現在還在民政局，一臉的茫然……

我大學畢業后在家呆著非常的無聊，晚上喝水的時候老媽說隔夜的水不能喝，我就好奇問老媽：“早上八點燒的水放到下午七點能喝么？”我媽說能。我又問她：“晚上八點的水放到早上七點能喝么？”我媽說不能，我就問她：“為什么同樣的時間就不能喝！”老媽沒說話，直接把我打了一頓……

偷了老婆100塊錢，買了一包軟中華抽。老婆知道后特別憤怒，大熱天的就把我趕出了家門。實在是太熱了，我就用身上僅剩的錢買了瓶冰鎮可樂。把可樂瓶子上的商標紙給撕了，邊走邊喝著。這時，路邊有個老太太看著我說：小伙子，你是不是沒長腦子啊，醬油能這么喝嗎？我：……

家里進了一只蒼蠅，吃飯的時候一直在飯桌上盤旋，敏捷度很高，打又打不著，我靈機一動打開窗戶的防蚊紗窗，等它飛出去，我左等右等，等來的卻是兩只蒼蠅在飯桌上雙宿雙飛。哎呀呀，在我一個單身狗面前秀恩愛，你倆這是逼我用殺蟲劑啊！

和兄弟坐地鐵，旁邊有個美女挺漂亮的，兄弟輕推我一下做了個噓的手勢，就看他一摟美女的小細腰說：親愛的，今晚想吃什么？美女一愣，正準備發怒，兄弟緊接著湊在她耳邊說了幾句。只見美女的眼神瞬間變得溫柔無比，感激地看著我的兄弟，然后抱緊她的背包驚恐地看了我一眼，后來美女和他在同一個站下車了……

自從我當上公司的主管之后，老婆對我越來越不滿意了，沒有幸福感。老婆鬧著要和我離婚，收拾東西回娘家，一邊收拾一邊罵：當初我眼瞎才看上了你？我弱弱回了一句：現在你眼睛好了準備拋棄人家了么？喜歡人家的時候就叫人家心肝寶貝，不喜歡人家叫人家驢肝肺，嚶嚶嚶，人家拿小拳拳錘你胸口......老婆瞬間破涕而笑！

董事長讓女助理帶著家里的二哈去寵物醫院，董事長對女助理說：“你讓寵物店的老板幫我把狗的尾巴割掉！”女助理很驚訝地問：“為什么？”董事長回答：“下周我的前妻要來我家接孩子了，我不想讓她認為這里有任何事物是歡迎她的。”

土豪老丈人的干兒子在名牌大學借讀，因為和女老師談戀愛被開除了。他也找不到工作，就被爸媽送到了老丈人的工地干活。這小子從小到大就沒吃過苦，肩不能扛，手不能提的。他的脾氣還特別大，連工人們下班走的時候沒關燈，他都能和人家吵起來。如今1年過去了，我看著他堅毅的背影，汗水濕透的衣襟，然后他和工人有說有笑的偷老丈人的鋼筋，真的成熟了好多，我特別的欣慰！

昨兒坐車，我在最后排帶著耳機愜意地聽著歌。這時上來一個美女（是真的美女，要身材有身材，要臉蛋有臉蛋那種），環顧四周以后，徑直走到最后排，緊挨著我坐下了。老天！這么多年，這可是破天荒頭一回有美女主動坐我旁邊，難道對我有意思？正在我心里想著，盤算怎么搭訕的時候，她男朋友來了！接下來的時間里，他們在我面前秀了一路恩愛！這猝不及防的狗糧，差點沒把我噎死！

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