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昨天哥們幾找了個酒吧去喝酒，等到大家都喝的差不多的時候，一哥們穿的涼拖，就把鞋拖了踩在沙發上，結果剛抽完的煙頭他扔到地上，習慣性的用腳下去踩滅，踩完貌似發現有什么不對勁，然后尖叫聲整個酒吧都聽的到。

我是不明白，為啥害怕還非要跑上去玩。

這樣就能分清三兄弟了。

妹子，你沒那技術就別跨欄了，這下尷尬了

現在都流行劃船送餐，沒兩把刷子你都不敢上船

馬上要拜天地了，兄弟，后悔還來得及

從溫馨片變成恐怖片

醫生可以給自己開病假條嗎

日本網友nanachon9 發現，自家的鼬鼠似乎已經看破紅塵

哥們骨折了，醫生三交代說:“要主意補鈣。”哥們點頭說：“知道了，我天天喝排骨湯。”醫生冷笑一聲說：“現在的豬都是吃飼料長大的，幾個月出欄，興許它比你還缺鈣呢。”哥們說：“那我喝烏雞湯總行了吧！”醫生哼道：“烏雞湯？你以為你坐月子呢？”醫生特意又交代一句：“烏雞也不靠譜，三個月從雞蛋變成十幾斤重，那家伙比你懷孕的媳婦還缺營養呢。”哥們不解：“那我到底咋辦？”醫生把診療卡遞給他：“微量元素補充劑我已經開好了，下樓交費后去藥房取藥……”

女友問我，她跟我媽同時掉進水里，我會先救誰？我反問她，我跟富二代同時追求他，她會選擇誰？結果女友毫不猶豫地選擇了我，這也是人之常情，畢竟富二代會追求她，只能是在夢里出現的事情。

大叔：“小子，你擋我財路了，你會死的很難看你知道不？”我：“這位大叔，我只是在這里等朋友怎么就擋你財路了？”大叔：“小子還嘴犟，你看看你蹲在這里才幾分鐘，別人丟給你的錢比丟給我的還多了。”

一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。夫人看到后他問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適？”比爾站在那里瞧著他的雇主很久，最后說：“夫人，像您這樣的胡子不多的，一個月一次就行了。”

晚上我和女朋友同時失眠了，于是我建議來數鵝。我說一只鵝，她說二只鵝，我說三只鵝，她說四只鵝……一百八十只鵝……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即將進入夢鄉。啪！這二貨一巴掌扇在我的臉上：該你了！我真想打死她，可我能量不夠啊。

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