今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門

私募消息

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今天早上出門感覺天氣還行，我就穿了個短袖出門，下到三樓有個美女穿著羽絨服出來。我們看了彼此三秒，她又進去了，而我也返回。過了五分鐘我們又在三樓碰到了，此時我穿著一件羽絨服，她穿著一件短袖。。

套路不是這樣子的啊，怎么讓人截胡了呢？

天氣太熱了，哥們出門自帶降溫神器，你說厲害不？

看得我是一臉的懵逼，這是什么情況啊？這到底是是筆記本電腦，還是一個燒烤爐子？

別說兔子了，就是我也要嚇一跳！

“媽，我不走了，這里食物充足，我還回家干嘛？”

呵，女人！

從溫馨片變成恐怖片

挺勵志的。

昨天下午，忽然發現自己長了頸紋，晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？我沒心思理他，回了句：買抹脖子用的！老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什么刀都有……

今天上午我和女朋友一起去公園散步，突然間下起了小雨，然后我說道：“老婆，你看這下雨了，雨水都打在臉上了。咱們還是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么沒感覺啊！”我說道：“你沒感覺到下雨，那是有原因的。”女友好奇地問道：“什么原因啊？”我回道：“那是因為你化妝化得太厚了。”然后我女友上來給了我一巴掌......

家有傻狗一只，特愛聽八卦，每次從家里跑出去，肯定是去街里聽老頭老太太說八卦。昨天老媽讓我把狗找回來，怎么拉它也不動，無奈也坐在那兒聽，那些老頭老太太講起東家長西家短的事還真有意思。直到老媽打來電話，我才知道聽了一個多小時了......

我樓上住了個富二代，那小子整天胡作非為，喜歡拿石頭扔過往的路人。富二代家里挺有背景的，路人都敢怒不敢言。我少年心性，對著富二代大罵：你個大沙雕！富二代走到樓下，拿起一個磚頭問我：你再給我重復一遍。我當時有點怕了，但不服輸：你就是大沙雕，大沙雕！富二代突然笑了，把磚頭一扔：從小到大沒人敢這么罵我！小子，以后你就是我兄弟了！你，有膽識！我不確定：你，不打我？他說：我嚇唬你的，傻子！我一聽這話，激動的拿起他扔掉的磚頭，使勁拍了他一頓：叫你丫的欺負人，叫你丫的嚇唬我！

師傅50多歲總牙疼，說晚上疼的睡不著。我說去醫院看看吧，不行就拔了吧。他說浪費那個錢呢，咱是干嘛的，于是當晚喝了一斤酒，借著酒勁自己就給拔了，結果酒勁上來就睡著了。第二天醒來發現怎么還在疼，他一摸發現拔錯了。

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