今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了

今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜，果然閨女狼吞虎咽吃的很快，我不由有點小得意：“咋樣，老爹手藝不錯吧。”女兒吁了口氣：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點！”

我跟老公是相親一個星期就閃婚的，他去我家提親那天，老媽高興，喝了幾杯，飯后聊天，她說：老人常說天庭飽滿，地格方圓的孩子聰明，可是閨女你小時候也不見多聰明，還每次一摔跤就腦門受傷，我都生怕她嫁不出去！要不是我爸攔著，我婚事差點給她攪黃了！

在公交車站上等公交車，遇到一乞丐拿著飯碗行乞。看著這個乞丐四肢健全，肌肉發達，于是說到：“這種人真沒出息！天天乞討，不出去找一個穩定的工作。”沒想到乞丐怒視著我說：“你才沒出息，我現在月薪過萬，早就買車買房了。你還坐公交車，你真沒用。”一句話說得我無地自容啊！

一天，獸醫外出散步，碰到一個太太，她養著一群小雞。他觀察了一會兒，對這位太太說：“公雞和母雞的數量相同是不科學的；一般情況下一只公雞可以配養10只母雞。”太太蔑視道：“這只是你們男人的想法！”

昨天接外甥放學，他說有個女同學很漂亮，網名叫東美，他想把自己的網名改成和那女同學相對應。我說：“這個簡單啊，她叫東美，你就叫西帥。”今天我又去接他放學，他氣呼呼的說：“都怪你，現在大家都叫我蟋蟀。”

有個精神病到銀行，敲了敲柜臺的玻璃，問柜員這玻璃防彈嗎? 柜員姑娘說這就是防彈玻璃。 精神病又問能防炸彈嗎? 柜員嚇得臉色蒼白，說應該不能! 精神病從兜里掏出一對大小王，貼在玻璃上說“炸”! 二十秒后，柜員怯生生的說出3個字：要不起!!! 神經病滿意的走了。。。

一次買了一大堆東西，跟朋友兩個人在家，躺在沙發不想動，突然我想吃薯片，薯片旁邊放著衛生巾，我腦抽的來了一句：拿袋衛生巾給我吃。我至今忘不了我朋友看我的眼神。

妻子：“你上次說的那個小說寫完了嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭。”妻子：“你有切身體會嗎？” 丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”

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