辦公室里我和一女神同事面對面坐著

辦公室里我和一女神同事面對面坐著，今天她又在那臭美了說：唉！我媽把我生的漂亮干嘛，害得我整天被一群男人圍著，我又不好意思拒絕別人，這下改怎么辦？很是惆悵！聽到這我拿起手中的杯子就潑過去了……女神同事說：我懂了，我應該心如止水，時刻保持清醒。我：不是這個意思，美不美一瓢水，卸了妝全是鬼。

有個人在山上口渴難忍，去一農夫家討水，農夫說家里沒有半點水，這個人只好下山去，等走到半山腰，聽見農夫在山頂喊他，回頭一瞧，農夫手里舉著一個水罐，便又氣喘吁吁地爬上山頂，他好不容易爬到山頂，心想這下有水喝了，誰知，農夫把水罐底朝天，口朝下，說道：你走后，我想你肯定說我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧

洗澡碰見一大哥，紋了一屁股蒼蠅，眾人皆納悶；搓澡師傅問：人家紋身都紋龍，虎或者關公什么的，你為什么紋了一屁股蒼蠅啊？這位大哥聽了后語重心長的說：沒文化真可怕，怪不得你一輩子搓澡呢，這叫“一定贏” 輕點搓啊，別給我弄飛了。

初中時，一次摸底考試，全班考的都不好，全年級成績公布的時候，班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉，過了會又緩緩地說以后我也不能在學校里吸煙了……有同學問這個和吸煙有關系嗎？班主任說:”唉~我怕啊……我吸煙把你們這些草包點著了…

村上有一土豪破產了，然后跟他媳婦說：“寶貝，我現在破產了，寶馬估計要換成大眾，”他媳婦：“沒事的。”土豪說：“別墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的，”土豪感動的說不出話來。他媳婦接著說：“別那么大壓力，我給你的公司只是想讓你嘗試一下，都是些小公司，失敗了，只能證明你不適合當老板而已啦 ！

女友拿回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能秤不準，你找個別的東西試試。”女友放了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg，女友有點沮喪，我安慰到：“可能秤是準的，買的啞鈴不夠重量！”

閨女說她是奧特曼，讓我扮演怪獸……于是我這個怪獸把她打的嗷嗷滴！聽到閨女求助的聲音，老公從沙發上沖過來就是一招老虎撲食把我摁倒在地……我：這是怪獸與奧特曼的戰斗！你起開！！！老公：我是奧特之父……噗！

兒子考上衛校，班里45人就他一個男生，一周后，他非哭著吵著說要退學，原因是因為他們班就一個男生所以什么臟活累活都是他的。被我一頓痛揍后還是乖乖地去上學了！唉，這孩子還是太年輕！

特警力量主題曲 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/2271.html