一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人

一年輕人跑去六樓，碰見一個中年人，說：“你是老劉吧，快，出事情了，你女兒被車撞了！”這中年人一下子蒙了：“啊？天啊！這可怎么辦啊？”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，“我不姓劉啊！”

打算早上跑步減肥，誰知道一不小心摔了一跤，摔到膝蓋骨裂了，疼得在家休養一個星期，吃不好，睡不著，足足瘦了五斤，比跑步減肥還快，沒誰比我更糗的了

老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家里走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了說：“老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。”

有個領導到學校去，想要看看歷史科教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房宮是誰燒的？”學生嚇個半死，直說“不是我燒的”。領導氣得去找校長，校長竟說：“本校的道德教育應該沒有問題，他說不是他燒的，應該就不是他燒的。”

一個死要面子的人就該懟他。昨晚朋友喝多了在廁所都吐了等他出來時我問了他，還好吧，要不要喝口熱水？他問什么好不好？我說你剛剛不是吐了？他說沒啊，我懟到：剛剛看到你在漱口，你以為我沒看到嗎？

我終于換工作了，老板還給我配了臺車，怕我上班的時候煩躁，還特意給我裝了個低音炮， 于是，我每到一處，大街小巷都傳來了一陣陣的：“回收舊手機、舊電視機、空調、洗衣機、熱水器。”

我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要？”她看了我一眼繼續大哭,我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸自己早已紅腫的臉笑了。

病人：“醫生，當我雙手伸向膝蓋以下，同時上身微曲，兩腿先后伸曲時，脊椎就感到疼痛。”醫生：“你為什么做這種高難度動作？”病人：“高難度動作？你不是這樣穿褲子的嗎？”

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