小時候家里窮，別人家好幾萬的存款，我們家只有一堆1元，2元面值的錢

小時候家里窮，別人家好幾萬的存款，我們家只有一堆1元，2元面值的錢，好在我都收集了起來。長大后，我才發現，我們家其實有錢，上大學那年，我拿了一張開拖拉機的錢去了一趟古玩市場，就把學費解決了。畢業后，我挑了半天，拿了一張牧馬圖的錢，房子也解決了。最近想開個公司，我都挑花眼了，不知道是繼續拿牧馬圖的錢還是拿有水印的拖拉機錢，選擇太多就是這樣，心累啊！

女子問：“你條件這么好，為啥以前沒找到女友？”男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那這么來說，我很榮幸做你的女朋友了！”男子忙說：“不，不，主要是我現在把眼光降低了。”

一日，一位有錢人請木匠在門上裝一副門閂，木匠把門閂裝在門外。主人責備木匠說:“哪有把門閂裝在門外的，你的眼瞎了么？”木匠不服，說:“你的眼睛才是瞎的”主人問道:“怎么說我的眼睛是瞎的?”“假使你有眼睛的話，為什么雇用我這么個瞎子呢?”木匠理直氣壯地回道。

周末，女同事喬遷新居開灶，我代表部門去送了米面油，原本的計劃是送完東西我就回，結果女同事老公非要留我吃飯，說是人多熱鬧，我想也是啊，加上我3個人氣氛還可以啊。她老公是個廚子，做的臊子面可好吃了，我一口氣吃了八碗，已經有八分飽了，他說：“要不再吃點，我說也行。”話音落去，我就發現他們兩口子尷尬了，女同事跟我熟絡，實話實說：“哥，沒面了！”她提議說：“這樣，我領你去外面吃吧！”

我閨蜜是個特別胖的女孩，她家里開公司的，所以很有錢。她相親了幾十次了，結果次次被拒絕，這次相親回來，又在家哭了起來，她媽安慰道：“別哭了閨女，咱再接著相親，總能遇上貪財的。”來，你們誰不想奮斗了，我給你們牽個線啊……

一女子高中的女生經常在衛生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長知道后非常生氣。一天校長早會時把所有涂口紅的女生集合到衛生間，對她們說，你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的大媽給你們示范一下，說后。打掃衛生的大媽便拿起墩布，蘸了蘸便池里的水，用力的擦起了鏡子。

昨天開車拉著老婆，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，老婆說道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老師，讓他搭個車吧？”老婆：“不行，太危險了”我：“他一個老師又不是恐怖分子，危險什么？”老婆：“我怕他一說話，你睡著了”

公司新來了一年輕小伙，一日我們一起在辦公室討論著經理，各種辱罵各種損！一奇葩同事說經理長的和鳥蛋一樣不知道誰能看上他，新來的小伙默默說到，我也不知道我媽咋想的。。呃……

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