美國兒童心理學(xué)家簡·尼爾森曾說：成年人也會和孩子一樣，出現(xiàn)缺乏知識、意識和技能，受“原始腦”操縱的不良行為。

那么，當(dāng)孩子和你對著干時，你有沒有受“原始腦”的控制，憤怒、責(zé)罵甚至是動手打孩子？

今天，我們就和大家一起探討，孩子們每一次“對著干”的背后，都藏著哪些被我們忽視的細(xì)節(jié)。

教育方式的偏離，把孩子越推越遠(yuǎn)?

某電視臺有一期節(jié)目，叫作《“逆子”的回歸》，這個真實故事，每天都以不同版本，在無數(shù)家庭上演，背后揭露的，是教育最大的缺失：理解和傾聽。

故事的主人公，14歲就離家出走，一個人漂泊異鄉(xiāng)，十年不曾回家。當(dāng)主持人問及緣由時，他的回答只有一句：“我就是想報復(fù)我的父母”。

原來，在他小的時候，只要做錯事，甚至根本沒做錯事，僅僅是父母不理解他舞刀弄槍的愛好，就會輪番對他進(jìn)行打罵，罵他“不務(wù)正業(yè)”“不學(xué)無術(shù)”。

父母以為“打罵”可以讓孩子回到“正軌”，可以讓孩子聽話懂事，殊不知這樣的行為，最后只是將孩子越推越遠(yuǎn)。就像這個故事的主人公，在一次離家出走又返回后，并沒有得到父母的安慰和關(guān)懷，反而迎來了又一次不堪重負(fù)的打罵。

一氣之下，這個14歲男孩徹底逃離了父母，逃離了家鄉(xiāng)，踏上了長達(dá)十年的異鄉(xiāng)路。

每一次不由分說的打罵，都是孩子在叛逆路上越走越遠(yuǎn)的助推器。

當(dāng)父母覺得孩子不服管教、總愛對著干，除了思考孩子為什么會這樣，也應(yīng)該思考自己是否言行恰當(dāng)，是否真正的理解和接納孩子。

對著干的背后，也許是“缺愛”?

前兩天有個同事跟我講自己有一天去閨蜜家做客看到的一幕，吃飯時間到了，閨蜜叫三歲半的兒子吃飯，叫了三遍，可是孩子卻像沒聽見一樣，仍然自顧自的玩。

這下閨蜜火了，強(qiáng)行將孩子抱到餐桌旁。孩子一遍哇哇大哭，一邊拿著勺子在碗里亂戳，把菜戳得到處都是。這下閨蜜徹底火了，一把將孩子拎下椅子，照著屁股就是幾巴掌。

同事說第一次看到平時溫柔的閨蜜發(fā)火，問我是不是每個當(dāng)媽的，在孩子面前都有控制不住自己的時候。

這讓我想到《孩子的品格》這本書，作者是清華大學(xué)彭凱平教授，他在這本書里提到，不讓孩子過度打游戲時，應(yīng)該怎么說：我們管你不是不讓你快樂，而是因為這種過度的快樂會產(chǎn)生負(fù)面影響。

父母對孩子的愛，其實是毋庸置疑的，只是有時候我們需要想一想，我們給的是不是孩子正好需要的。比如同事閨蜜家的孩子，他只有三歲多，可能需要一些自主選擇，那么，每次叫孩子吃飯，就可以說“請問你想現(xiàn)在吃飯，還是五分鐘之后吃飯”。

就像彭凱平教授說的：很多時候，孩子的選擇都由父母做，這對孩子的心理傷害其實挺大的。有的時候，我們得讓孩子做出一些選擇。

恰如其分的“愛”，會讓父母和孩子都不再情緒激動，也更容易覺察到生活中的小確幸。

三個小妙招，和“對著干”說再見?

• 把決定權(quán)交到孩子手上

“對著干”的兩邊，分別站著渴望自主的孩子與不愿放權(quán)的父母。

當(dāng)父母學(xué)會把決定權(quán)交到孩子手上，雙方就漸漸靠攏，告別分立的兩端。

或許孩子還小，不能事事自己決定，但是生活中有很多小事，是可以讓孩子做選擇的。比如：中午吃什么，周末去哪里玩，看幾集電視。

• 看見孩子的長處

一個被鼓勵與支持所包裹的孩子，往往更容易相信“未來可期”；一個處處被打壓，時時被批評的孩子，更容易失去內(nèi)心的色彩和光芒。

日本哲學(xué)家岸見一郎曾說：孩子的短處或缺點就像是黑暗，越想通過批評來糾正錯誤，黑暗越無法消除。相反，如果投以光明，看得見孩子的長處，黑暗就會慢慢消失。

• 傾聽

當(dāng)孩子哭鬧時，用平和的心態(tài)與孩子交流，比如說：

“你現(xiàn)在有點傷心對嗎？因為……”

“你看起來不對勁，能告訴我發(fā)生什么嗎？”

……

對孩子的情緒先給予接納，然后再傾聽他的想法，有時候會有意想不到的答案。

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