中午下班剛回到家，發(fā)現(xiàn)妻子愁眉苦臉的很不高興

2元超市

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剛下了樓，一輛黑色的車就停在我身旁，下來一個穿襯衣，打領帶，戴白手套的年輕小帥哥，他優(yōu)雅的替我拉開了車門。坐下后，我滿意的點了點頭問：啥時候你們快車的服務這么好了，這車好像也不錯。小帥哥謙虛的說：美女，這是我們專車司機應該做到的啊！聽完我很受感動，含著熱淚把二十公里的目的地修改成了兩公里！

感覺身體不舒服，頭暈惡心難受，剛好路過中醫(yī)館，老醫(yī)生說我中暑了，需要刮痧。正趴在床上，從對面鏡子里看到醫(yī)師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣。我心里猛得一沉：“醫(yī)生，是不是很嚴重？醫(yī)師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了。

這天孩子對老吳說：爸，帶我去看老虎。老吳就跟孩子承諾，如果你考一百分我就帶你去看老虎。這天，孩子高興地向老吳跑來，說道：我考滿分了，和我去看老虎吧！老吳帶著孩子走了幾分鐘，在一家門前停下了，大聲喊道：老虎，出來喝酒啊！然后轉頭對孩子說道：一會兒你老虎伯伯出來了，你好好看啊！”

和哥們在游戲城里玩拳皇，一直玩到凌晨5點。我倆的肚子特別餓，就去了外面吃早點。我們找了大半天，終于找到了一家開門的早點鋪。吃包子的時候，我想起了剛才玩的那局。我忍不住埋怨哥們兒玩得差，拖累了自己：你要是不亂扔雷，我也不會死！哥們沒好氣地說：死都死了，說這么多，咱倆還能活過來嗎？老板聽了，嚇得尖叫了一聲，然后拔腿就跑。

中午下班回家，妻子愁眉苦臉很不高興，我就問：“你遇到不順心的事了嗎?”妻子：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”我說：“那應該高興啊！”妻子：“另一個乘客也看見了，我和他平分……”我說：“那你不是還有100元嗎？”妻子：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的……”

跟幾個閨蜜出去吃飯，讓服務員的小妹妹跟我們推薦幾個店里的招牌菜。當時小妹也是指著上面的幾個招牌菜，將它的味道全部介紹的清清楚楚，但是在配合肢體動作也是讓我們食欲大增！當時我陶侃道：小妹妹這些菜你全部都有吃過嗎？當時小妹妹也是非常興奮的說了句：那是啊，每次在上菜的時候我都會嘗一下的......

有名持槍劫匪慌亂中逃跑，好不容易劫持了一輛車，把副駕駛的男人拉下去自己做了上來，拿著槍對著駕駛位的女司機道：“快開車，否則打死你。”女司機慌亂的喊道:“大哥，我做不到。”劫匪惡狠狠的說：“做不到，老子就讓你去閻王殿報到。女司機被迫開車，終于帶著劫匪一起沖進了池塘里。劫匪被抓住也沒想到，劫的車是駕校的！

晚上下樓扔垃圾，在垃圾桶附近經(jīng)常看見一個小姐姐拿些貓糧喂流浪貓。昨晚十點多像往常一樣下樓，看見小姐姐坐在平時坐的地方，地上放著貓糧，拿著手機細聲細語的不知道在說什么，卻沒看見那只貓。我問，美女，給貓打電話啊？小姐姐一聽，笑得花枝亂顫，手一抖，手機掉在了地上……妹子，不要賴我，我真的是關心那只貓。

丈母娘60歲去相親的時候一眼看上了開瑪莎拉蒂的老丈人，結婚一年后就丈母娘就生下了我老婆。這天和老丈人約飯，老丈人說丈母娘最近行為特別怪異，說丈母娘會經(jīng)常會莫名的盯著自己看，像是在想什么東西。老丈人一直想不明白，晚上趁著丈母娘睡著了,偷偷看她的手機，然后發(fā)現(xiàn)丈母娘搜索：丈夫越來越丑，我應該找個什么理由打他一頓？

媳婦準備去上夜班，丈夫：媳婦，這么晚出去把口罩戴上再走！媳婦：現(xiàn)在晚上也不是很冷，帶不帶口罩無所謂！丈夫：我這是為了安全著想呀！媳婦：老公，沒想到你還這么為我的安全擔心受怕呀，那太謝謝你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳婦：那你是怕誰不安全？丈夫：我是怕這么晚，天又這么黑，你不戴口罩，讓人家看見你的臉，萬一被嚇出個三長兩短的來，那就麻煩大了！媳婦：.......

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