幽默：妹子真幸運，卡住沒有掉下去

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妹子真幸運，卡住沒有掉下去

這就是女友跟我說的她飯量小一般只吃一碗面，天真的我竟然真信了

女人不能慣，該用榴蓮的時候就別拿搓板讓她跪！

二汪：我都演示一遍給你看，這么簡單你都做不到，那你只能減肥了。

很好吃！妹子都笑了！

這妹子厲害，居然自己換輪胎

你醒了啊。

蚊子：不用這么狠吧？

月老給你牽的鋼筋你都能給掰斷了。

丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。一天下班后，他愁眉苦臉地對夫人說：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：“跳！跳！跳有什么了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！”過了一會兒，丈夫忽然醒悟似地笑著說：“太太，請不必生氣了，我已經找到答案了。”

公公帶來兩只兔子，閨女放學回到家，一看見他準備動手，“嗷”地撲過來護住，說怎么能這樣殺兔子？公公跟她講這是肉兔，本來就是吃的，好吃著呢……閨女充耳不聞抱過兔子默默地撕大白菜給它吃，兔子低頭“咔咔”吃起來，我有點發愁，熊孩子要養兔子，放哪養？一會半個大白菜沒了，閨女拎起兔子遞給公公：“爺爺給，它吃飽了，你可以動手了。”

又是高考季，學弟學妹們請放輕松，不用緊張，高考決定的只是你們將在哪兒繼續打LOL、DNF；學妹們這將是你們最后一次用腦的時候了，以后只用臉！

朋友玩網游，一群人打了半天怪…爆了之后系統提示“你已經獲得##裝備”一堆人開始查，都沒有，半天才知道，一哥們名字就叫“你已經”。

昨天晚上八點多回到家，餓的要死，結果老婆正捂著臉坐在床上，她說牙痛，也沒做晚飯。我又下樓買了點燒烤、花生米毛豆、還有一瓶啤酒，還特意給她捎了面包回來。回到家，我把東西放桌上洗了個手，回來發現老婆坐那吃著燒烤喝著酒，十分愜意。我就問她：你不是牙痛嗎？燒烤能嚼得動？她笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了，這面包給你吃吧！

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