上大學那會，宿舍的拖鞋老被偷

浩方看不到主機

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上大學那會，宿舍的拖鞋老被偷，我靈機一動，往鞋底粘上兩個摔炮，結果半夜我起床去廁所，卻忘記了我已經在鞋子上沾了摔炮。于是我直接踩了上去，腳底都被崩破了。真是搬起石頭砸自己的腳！

咱也不能這么激動哦

妹子，你這腳上的功夫太厲害了。。。

妹子前半部分表現還不錯，只是結局萬萬想不到！

情人節，多少人動用了自己的棺材本！

女孩：你好我叫安妮，你叫什么名字熊：提伯斯

早餐補鐵

女漢子的正確睡姿

其實就一個項目---豐胸

有一二貨室友，人張得還不錯，就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。“嗨，帥哥” 本以為他春天來了，誰知道這貨回了句：叫爹干啥！！！

剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

有一個農夫到城里為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”農夫進到藥店里，見到藥劑師就說：“你好啊！庸醫。”“啪！”農夫結結實實地挨了一個耳光。“我想抓副退燒藥，庸醫。”“啪！”他又挨了一個耳光。“就這些了嗎？” “對！”藥劑師氣沖沖地說。農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，你起來一下吧！”妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這么一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。妻子的病好后，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的我帶來了退給你。”說完，他掄圓了一巴掌打過去。

飛機落地后，還在滑行，旅客就都站起來拿行李。為了安全，空姐在廣播里說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關上頭頂上方的行李架。”結果一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”這時候，“叮——咚”內話響了，機長說：“誰夸我呢？！”

女朋友對我說：“以后你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”

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