小侄女感冒嗓子疼，我帶她去拿了藥，回來怎么勸都不肯吃

色兔兔

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小侄女感冒嗓子疼，我帶她去拿了藥，回來怎么勸都不肯吃。我只能裝委屈：寶貝，姑姑因為你病了，牙齦發炎臉都腫了，你還不吃藥，不想讓姑姑吃飯了嗎？小侄女：姑姑，先不說你臉都腫好幾天，奶奶說，你這是看快情人節了，找不到對象愁的！我……

口臭是比狐臭、腳臭更讓人窒息的存在。

還是農村人樂趣多，會玩！

還是那句老話，窮人家的孩子早當家，小小年紀就這么會炒菜，真是上得廳堂下得廚房啊

這是一只非常體貼人的老鼠

兩個大男人，套路一個女人，有意思沒？

大哥你家咸魚忘收了

拿筆姿勢好像不太對啊

我不是直男也完全不知道超級能死是什么意思

丈夫：“老婆，廣告上的這個女的是誰啊？”妻子：“你記性怎么這樣差呀？我都告訴你多少了！”丈夫：“是嗎？麻煩你再告訴我一遍吧。”妻子：“你給我聽好嘍，我再說最后一遍——我不知道！”

由于老公自認這輩子成名無望，把全部的希望都寄托在女兒身上，經常督促女兒好好學習，以便有朝一日能成名。 一天，老公一回家，上小學的女兒朝他激動地大喊：“爸爸！我上報紙啦！”老公既高興又激動：“啊？快告訴爸爸上的什么報？”女兒說：“我把報紙放在地上，然后站上去了。”

今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。于是我告訴了同事，同事也想漲工資，也去找老板說辭職，結果老板批了。。。同事現在找我麻煩，說我騙他。。。

年末，丈夫存了一年的私房錢被妻子發現了。妻子火起，一拳打在丈夫的金絲邊眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：“都什么年代了，你還用計劃經濟那套來管我，讓我一點兒自主權都沒有。”“自主拳在老娘這里，現在經濟搞活，也得打擊經濟犯罪。”

第一次去買豬肉，于是假裝很有經驗的和一豬肉攤老板聊天：“老板，你的豬肉是豬身上的肉嗎？”老板斜眼看了我一眼說：“難不成豬身上會長雞肉嗎”？我高深莫測的一笑說：“那會不會是用牛肉冒充的”？老板氣急敗壞指著我說：“你以為我是缺心眼嗎？牛肉多少錢一斤？我花高價買牛肉賣你豬肉的價”？我心想，是不是我說錯了，急忙安慰到：“老板，別激動啊，我只是隨口問問，又不是真要買……”

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