小表叔四十多了還未娶上親，有人給介紹對(duì)象，有三個(gè)閨女……

國(guó)際突發(fā)公共衛(wèi)生事件

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小表叔四十多了還未娶上親，有人給介紹對(duì)象，有三個(gè)閨女……話都沒聽清，小表叔就興奮的扔下鋤頭，汗巾往裸肩一搭，穿著短褲就跟介紹人去了。到那一看，人家果真有三個(gè)閨女，一個(gè)個(gè)長(zhǎng)得水靈靈的。在介紹人的撮合下，小表叔終于娶了三個(gè)閨女的寡媽，人家缺勞力。

這里抓到三個(gè)爬圍墻的學(xué)生，膽子好大，居然敢逃課

確認(rèn)過眼神，打不過就跑唄！哈哈哈哈哈

難道我今天要擺脫單身的困惑了嗎

兔兔，不要以為我網(wǎng)紅熊好上鉤惹

一條自帶BGM的圖，我中招了，別跟我說你內(nèi)心沒有跟著發(fā)出聲音。

姿勢(shì)對(duì)了，知識(shí)才好學(xué)！

隔壁班的老師，我經(jīng)常去蹭課

深情對(duì)視

工廠只招聘已婚男人，我申請(qǐng)了，負(fù)責(zé)人問我：“你結(jié)婚了嗎？”我回答說：“結(jié)了。”負(fù)責(zé)人搖搖頭:“看起來不像。你帶結(jié)婚證了嗎？”我禮貌地說:“是的。”我說完，卷起褲子露出膝蓋。我接著說：“看，在這里?！必?fù)責(zé)人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”我說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結(jié)婚，我怎么能會(huì)一直跪搓衣板呢？”

老媽做了個(gè)啤酒鴨，老爸嘗了一塊，遺憾地說：不是那個(gè)味！老媽：不知道是鴨不對(duì)還是啤酒不對(duì)，就是做不出那個(gè)味！其實(shí)我知道原因，可一直不敢說當(dāng)時(shí)我還是個(gè)熊孩子。我清楚記得，我偷著喝了半瓶啤酒，又害怕挨揍，就往瓶子里撒了一泡尿，再把瓶蓋還原……自那以后，每吃啤酒鴨，父母都說不是那個(gè)味！

單身久了真的會(huì)得病，昨天女上司的閨女來公司實(shí)習(xí)，一身米色工裝亮瞎了我的眼，整整一天，我的眼睛就沒離開過她，做事也心不在焉的。女上司來到我面前敲了敲桌子，問我：“發(fā)什么呆呢？下午把策劃案交上來?！蔽铱纯磁纤?，又看看她閨女，鬼使神差的答應(yīng)了一聲：“媽，你就放心吧，保證完成任務(wù)！”唉，不說了，今天剛上班就被調(diào)到后勤做保潔了，也不知道啥時(shí)候是個(gè)頭？

老李拿出一根煙，向我炫耀：“認(rèn)識(shí)這是什么煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，說：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個(gè)是小熊貓…”就在這時(shí)，一個(gè)保安過來沖我們大喊：“喂，那兩個(gè)要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！“

小姨子到我家走親戚，在超市花高價(jià)買了個(gè)西瓜，老婆不在家，小姨子考驗(yàn)我，說道：“姐夫，來，你拍兩下，聽聽西瓜熟不熟？”這一切被兒子看到。 傍晚，老婆回來，問兒子：“兒子，咱家怎么這么亂，誰來過？”兒子：“小姨來了?！?媳婦：“小姨來干嘛？”兒子：“小姨讓爸爸拍……” 兒子話沒說完，老婆一個(gè)飛腳把我踹倒在地！

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