上高中時，有次家里沒人，我和女友耳鬢廝磨了一會

上高中時，有次家里沒人，我和女友耳鬢廝磨了一會，就匆忙上學去了。晚上老媽問：“這沙發上怎么有這么多長頭發？” 我嘟囔說不知道呀，你問我爸吧！那天，我才知道我媽有多虎，轉天我爸要不是找整個部門同事來作證，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差點天外飛仙……

班主任在班里宣布：“為了制止逃課現象，我們班實行罰款制。以后每逃一節課罰款五塊，充為班費。”一同學拿出十元，對同桌說：“我下午準備逃十塊錢兒的。”

中秋那會兒回農村老家，做飯時發現沒醬油了。拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結果小孩說：“現在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣……”

小時候偷了媽媽的錢，又是買吃的喝的，甚是豪爽！就是回家時有點害怕，做什么事都提心吊膽的，生怕露出破綻挨打。直到晚上老爸推門進了我的房間說：兒子！往里睡給老爸騰出個地，你媽又冤枉我拿她的錢了！

.我和妻子去天津市第一婦產醫院看婦科，我們剛進門就讓護士叫出去：“男同志請出去，男同志到門外等人”，我自覺出來，我妻子被拉出來。我細細端詳一下：妻子確實有副男人相。有次出游路過北京西客站，我妻去廁所，快進門時，身后有位女人拉住她的衣襟說：“男廁所在對面，請不要走錯了”。哈哈！

放學跟同桌一塊回家，每次都見他都在墻上蹭啊蹭的，把衣服都弄臟。今天忍不住問他為什么，這家伙偷偷告訴我：“媽媽每次回家看到我衣服臟了就拿去洗，都沒空檢查我功課。”我……

女醫生瞟了一眼對面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齊。”醫生：“什么時候開始的？”男子：“看見你的時候。”醫生：“那你不來看我不就沒事了？”男子：“看不見你就會呼吸困難。”

代嫁皇后 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-1/485.html